认识的妻子电视剧-妻子7免费的电视剧完整版
我认识我老婆的时候她已经怀孕了，她也没有瞒着我
我认识我老婆的时候她已经怀孕了，她也没有瞒着我。我说我不介意，于是我们结婚了。后来女儿生病了，发现她的血型和我的一样，做了进一步的DNA检测。结果很神奇:她是我自己的孩子！我突然失去理智了！
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小明站在铁匠铺旁边看铁匠打铁，铁匠觉得讨厌，便拿出烧红的铁，凑到小明面前吓唬他！小明眨了眨眼说：你给我一百块钱，我就敢舔一舔它！铁匠听后，马上拿出一百块钱给了小明。小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了。
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老公爱喝啤酒，肚子现在越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁的，四五十岁都不止吧！然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：你这凶，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的……
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“18岁生日快乐，儿子！这些礼物全都是给你的！”儿子开心地拆开礼物箱，困惑地问：“可是这些箱子都是空的啊。”“我知道。你已经成年了，现在把你的东西收拾好，给我快点滚出这个家。”
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一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。债主抓到他，狠狠地教训了一顿说：“没钱还，就要剁手指！先把他的食指给我剁下来！”上班族大惊：“求求你们了！千万别剁食指！我还要用来打卡的啊！”
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闺蜜的身高170，在女生之后已经算高挑了，她名字叫婉君。旁边金融系的一个身高170的帅哥疯狂的追求她，甩都不走。那时候我看到他的QQ签名改成：为君生，为君死，只想伴君一辈子。最后闺蜜被感动到了，同意做他的女朋友。现在两年过去了，那个男生的签名改成了：伴君如伴虎。
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异地恋人，男孩说还有81天就回来了，并给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了...
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小明花10块买个iPhone5S模型，在河边假装打电话，然后假装和女朋友分手，大骂起来，恶狠狠地把手机扔到了河里。伴着旁边妹子花痴的表情，小明摆出了酷炫的pose。这时旁边有人提醒：兄弟，你的手机浮上来了...
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在一个注射室里面，一个女生要扎针，很害怕。陪着她的男友就说：“没事，就一点点痛，你把头躲在我怀里就不痛了。”然后男生拉开羽绒服，女生听话的把头钻进他怀里。护士就开始扎针，针刚扎进去，男生就开始哇哇的惨叫。护士看了一眼男生就说：“又不是扎你，你叫什么？”男人眼泪汪汪的指着女生说：“她咬我！”
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暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：暑假你看书了吗？学生：看了。老师：那11页和12页怎么还粘在一起？我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。学生低下头，小声的说：老师。我没看。老师把书还给他，他翻开一看，傻了！根本没粘！老师你套路我啊！
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公公满脸伤的跑来我家，说是自己被婆婆打了，媳妇关心的问怎么回事。公公喝了一口媳妇拿来让他处理伤口的酒精，叹了口气，无奈的说道：只不过是因为我说她的长筒袜上有褶子。媳妇懵了：这有什么的？怎么就把你打成这样了？公公干了一瓶酒精，痛哭的说：唔……她当时根本没有穿袜子。
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最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。。我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：没有屁事，爱看手机。治疗方法：”没有屁事，别看手机。”我的妈呀，真是神医啊！！....
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这两份名单你认识多少？第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。第二份名单：李渔、洪升、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。哪份名单上你认识的人多一些？答案揭晓：前者全是清朝科举状元；后者全是当时落第秀才。
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我问朋友老婆哪个单位的？他：局的。我：不错，以后抽烟不用花钱了！他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！我勒个去。这TM都什么逻辑呀！！#冷笑话##搞笑视频##搞笑#
我认识我老婆的时候她已经怀孕了，她也没有瞒着我
我认识我老婆的时候她已经怀孕了，她也没有瞒着我。我说我不介意，于是我们结婚了。后来女儿生病了，发现她的血型和我的一样，做了进一步的DNA检测。结果很神奇:她是我自己的孩子！我突然失去理智了！
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“对女朋友隐瞒了真实年龄怎么办，一开始就是随口一说，现在都见了家长，家长对我也挺满意的。我92 女孩 98的，我一开始说自己94的。现在我不想隐瞒了，我想向她坦白，但是我也害怕失去她，大家帮帮我吧 ，我好累。”........都九十多岁的人了，也过不了多久了，还是瞒着吧
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一位天文学专家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！” 首领不置可否。 天文学专家又问：“你们打算什么时候煮我？” “下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。
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碰到多年不见的女同学。我：最近在干嘛呀？女同学：卖批撒。我暗想，现在都说这么直接了吗，但是不回应又不好，就尴尬地继续问：啊...那...在哪里卖？女同学：必胜客撒。
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小学生故事大赛，学渣小逗颖而出！编的故事跌宕起伏，天衣无缝，获得冠军。校长感到意外，就采访学渣。校长：“小逗同学，想不到你学习这么差，讲故事这么好！”小逗：“这要感谢我的班主任，数学老师李老师！”校长：“不应该感谢语文老师才对吗？”小逗：“因为，我每天都迟到，每次班主任都要让我讲原因，我只好绞尽脑汁编各种理由，讲故事的能力就这样锻炼出来啦！”
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终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！”“好的，还是你细心。”结果我陪她逛了一天街。
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今天肚子痛,想吐。上午考试，考试中，憋不住吐了。监考老师走过来关心问:“怎么,题出的太恶心?”........学生：“ 不是，我是想看看我肚子里到底有多少墨水。”
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我问朋友老婆哪个单位的？他：局的。我：不错，以后抽烟不用花钱了！他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！我勒个去。这TM都什么逻辑呀！！
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今天去修计算机，老板问：你要换什么样的显卡？我说：换一个速度快点的，以后小孩用着玩游戏。老板纳闷地问我：恕我直言，你……结婚了吗？太看不起人了，劳资没对象，就代表一辈子单身？我说的是“以后”，以后小孩会玩计算机的，快换显卡吧，哪这么多废话？
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今天打车，刚上车就对司机说快点有急事，司机二话没说就切音乐，换了一首漂移，俩声沉重的发动机轰鸣声响起。当时我就惊呆了！我去，莫非这老师傅是隐藏多年的飙车高手？还是像拓海的老爹一样的大神？接下来我就懵圈了司机：呀，熄火了不好意思啊，第一次出车难免有些紧张……
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下课后我就去食堂吃饭，无意间我就听到有几个同学在那里说食堂的包子只有皮而没有肉，他们商量完后，一个同学就去买包子。他估计是受了刚才的影响，然后就说了一句：师傅，给来几张皮！
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昨天，我吃完雪糕，把雪糕棍抛了出去！直接砸在一大爷的头上，大爷腿脚不好，一瘸一拐的追了我好半天，最后我成功逃回了家...今天，我回家正面遇见大爷一瘸一拐的走来，因为脚崴了一动也不敢动！大爷问我怎么不跑了，我对昨天的事情诚恳的道了歉，大爷也原谅了我。就这样，我一瘸一拐的准备往家走，大爷以为我学他走路，狠狠地揍了我一顿！
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在火车站候车，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了，好像摔的不轻，因为声音挺响的，美女一脸歉意，我忙说：“没事没事，不要紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了。”美女满意的看我好几秒，那一刻我觉得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：“哥们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不？”
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我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说，都是我的了。妈妈生气的说，一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说，还是妈亲。我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说，不是说你。
